Tinder es una aplicación para ligar basada en algoritmos y geolocalización en donde el único factor para conectar con más gente es su aspecto. En otras palabras, como cualquier ser humano si la Tierra fuera un celular gigante y ovoide; como tú, como yo, como tu amor platónico y tu amiga con un novio feo pero que dice que "tiene algo". Aún así, debo aceptar que cuando escuché por primera vez de este invento me pareció una idea morbosa pero tentadora: personas que voluntariamente suben sus mejores fotografías para ser juzgadas con un corazón o un tache, todo con la humilde esperanza de encontrar con quién coger.
Así que descargué la aplicación en mi teléfono inteligente solo para descubrir que, como toda red social, Tinder es un mosaico de inseguridades anónimas combinadas con personalidades genéricas (música, libros y viajes, ¿neta? Wow). Mujeres casadas o comprometidas que no quieren que les des like, entes anónimos sin foto ni descripción, gente que asegura no saber qué hace ahí (como perfiles autoconscientes que aparecieron de la nada), mujeres araña postapocalípticas y niñas de 19 años que "buscan algo serio". Lo que pintaba como las llaves a un paraíso de hedonismo y sexo sin compromisos en realidad me pareció más una enorme fila de jetas y requisitos más perros que para conseguir una VISA gringa.
Ah, ok.
Pero no tiene por qué ser así. Dentro de este escaparate humano —con 500 caracteres para la descripción del producto— he logrado conocer a unas cuantas personas honestas que buscan lo que cualquier mamífero: tomar unas cervezas, echar un toque y coger. Así que más que una guía para que tu perfil de Tinder sea un imán de salchichas, estas son algunas ideas para hacer la experiencia más llevadera y con suerte pasar un buen rato.
Fotos truculentas
Lo primero es reconocer que estás en una app para ligar. La gente quiere saber cómo eres. No importa que tengas tres ojos o bigote, lo más seguro es que haya alguien igual de desesperado que tú y que le dará un corazón a tu foto. Nada es peor que una frase inspiracional o una caricatura (¿en serio me quieres hacer creer que eres la mujer araña?) Las fotos grupales son igual de chafas, porque a menos que TODAS las mujeres que ahí aparecen sean modelos, automáticamente asumimos que tú no eres "la chida".
De cualquier manera, ¿qué piensas que va a pasar si logras "engañar" a alguien con tus fotos? ¿Qué harías tú? Mejor evita el incómodo momento en el que a tu cita le "marcan" por una emergencia en el Ártico o cualquier situación que le permita salir de ahí.
No estás pidiendo trabajo
De nuevo, Tinder es una aplicación que la gente solo abre cuando está cagando o a punto de dormir, siempre a escondidas. Queremos ver fotos, no leer máximas éticas. A nadie le importa tu maestría en ciencias ambientales, que hables seis idiomas, tu último viaje a Papantla o tu top 16 de directores modernos. Quizá debas mencionar si mataste a alguien, si te huelen los pies, si eres americanista, o cualquier cosa que verdaderamente podría ser un factor para que alguien te dé o no un like. Todo lo demás puede esperar, mínimo, a que hagan match.
Requisitos
La mejor forma de encontrar a la persona perfecta para ti es llenar tu biografía con requisitos como estatura, salud, situación económica, religión, tipo de sangre y que sepa chiflar en francés. Así, seguro seguro filtras a todas esas personas que no cumplen con tus especificaciones para que solo Channing Tatum le dé like a tu perfil. Claro, así funciona la vida.
"Tengo un carácter de mierda"
En realidad es muy difícil cagarla en tu biografía en una aplicación que se basa en las fotos. Pero se puede.
Empezar a hablar
"Nadie nunca habla", es una de las quejas más constantes que escucho sobre Tinder. Y la verdad, muchas personas solo están ahí para echar un taco de ojo y ver quién más anda puteando. Pero supongo que si estás leyendo esto es porque quieres hacer un match y cotorrear con alguien divertido. Pues saluda. No está mal tomar la iniciativa. Manda un gif, una imagen chistosa o lo que sea. Menos es más. Si hablan demasiado probablemente uno de los dos se aburrirá; mejor queden en un lugar y ya.
Dejar de hablar con gente
A diferencia de Messenger o Whatsapp, la gente en general no revisa Tinder cada par de minutos para ver quién esté en línea o si ya leyeron su mensaje. Es perfectamente comprensible que las personas a veces tarden un par de días en contestar. Pero hay que ponerse pilas. Si de verdad te interesa una persona, no dejes de hablarle una semana para mandar un par de mensajes en la madrugada.
Dicho eso, todos hemos dado corazones accidentales o borrachos. Y luego empezamos a hablar con esa persona por la pura inercia de tener un match. No importa. Si te da hueva o se empieza a poner raro, solo deshaz el match y olvídate de esa persona para siempre.
Algo serio
Tengo amigos que han encontrado el amor en Tinder, historias de cuentos de hadas que comienzan descargando una app. Ninguna de esas personas "buscaba algo serio", o al menos no lo decían explícitamente en su biografía. Es algo así como el equivalente a que te inviten un trago y contestes "pero ven a conocer a mis papás"... Así no funciona la vida. No sé; de cualquier manera es probable que te dé like si me gustan tus fotos, y quizá (siguiendo esa vocecilla en el fondo de mi cabeza) me gustaría conocerte en persona antes de decidir si "algo seriamos".
Sé extranjera
Este solo es un tip por si quieres usar Tinder para coger como Afrodita en su cumpleaños. Decir que estás en la ciudad por unos días, sin importar que hayas nacido y crecido en Tacubaya, es la mejor manera de dar a entender que quieres ir a algún lugar divertido, emborracharte, y quizá coger (si tu cita se porta bien), sin compromiso alguno. Da igual si estás de visita de Kamchatka o si el martes regresas a Los Mochis, por alguna razón esto funciona mejor que ser honesto y poner que solo buscas sexo.
Ten sentido común
Por más honesto y desinteresado que pueda parecer, Tinder sigue siendo una aplicación digital en la que el anonimato permite a muchas personas sacar el cobre o pasarse de listos. Si el primer mensaje que recibes es "kieres koger :V", quizá no sea la mejor idea responder que sí. Tampoco aceptes ir a casa de alguien en la primera cita, o mandes tus fotos a desconocidos y cuida tu trago y todas esas cosas que sabes que tienes que hacer. Puedes pedirle a alguien que te acompañe un rato en la primera cita, de lejitos o por mensajes o lo que sea; ponte pilas. Y si crees que hiciste match con alguien extremadamente ardiente y fuera de tu nivel, una revisada nunca está de más. Toma una screenshot y sube la foto a Google; si aparece un modelo boliviano, es posible que estés hablando con un impostor.
Todo es mentira
En pocas palabras, por más superficial y absurda que pueda parecer esta aplicación, la realidad es que detrás de todas esas fotos y perfiles hay personas de carne tan diferentes que es imposible saber qué carajos están haciendo ahí. No manches, ¿cómo en el mundo real? Sí, o qué esperabas. No hay fórmula. Algunas personas van por ahí escondiendo su cara o contándole a todo el mundo sobre sus seis maestrías o vestidas como mujeres araña. Otras solo quieren cotorrear y unas más encontrar al amor de su vida con una serie características muy específicas. Da igual. Por eso no hice una lista para enseñarte a manejar tus redes ni de cómo amarrar a tu crush; se trata simplemente de algunas ideas que creo que podrían ayudar a hacer esta aplicación un poco menos complicada, segura, y divertida, como si la Tinder fuera un mundo y nosotros personitas bidimensionales conociendo gente real del otro lado.
Búskame en Tinder :V
José Luis Martínez http://bit.ly/2ilEfgd
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