Este año hablamos con un secuestrador; con personas que han sufrido acoso sexual en taxis y con usuarios de heroína. Los testimonios son una forma muy cercana para conocer a fondo una problemática, y estos fueron nuestros favoritos.
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jueves, 3 de enero de 2019
Encuentran dibujos invisibles de Basquiat en un lienzo de 1981
Artículo publicado por VICE México.
Aunque Jean-Michel Basquiat falleció hace más de 30 años, aún nos sigue sorprendiendo. Hace unos días, la restauradora de arte Emily Macdonald-Korth encontró unos pequeños dibujos secretos que no pueden ser vistos al ojo desnudo. Según el reporte que hizo para comprobar la autenticidad de la pieza sin título, hecha por el artista neo-expresionista en 1981, misma que es propiedad de un coleccionista anónimo, rayos ultravioleta develaron que Basquiat intencionalmente dibujó en el lienzo con pintura ultravioleta.
No es la primera vez que se escucha que Basquiat dejara dibujos escondidos en una de sus piezas, haciendo notar el caso de Orange Sports Figure de 1982, subastado por Sothebys Londres que, donde había dibujos con pintura ultravioleta escondidos en el lienzo. “Nunca había visto algo así”, comentó Macdonald a Artnet News. “Él básicamente hizo una parte completamente secreta de la pintura”. Lo que se puede ver a partir de comparación hecha en la fotografía publicada por Artnet News son unas flechas blancas que delinean levemente la sombra de un dibujo circular en el centro de la obra.
“Debió haber estado jugando con una luz uv y pensó ‘estó está cool’. Cosa que realmente habla de su sentido de soltura en su producción”, dijo la restauradora para finalizar con una sugerencia. “Cualquiera que tenga un Basquiat en su posesión debería comprar una luz ultravioleta de largas ondas. Son pequeñas linternas compactas. Se pueden comprar en Amazon. Es emocionante ver algo que es literalmente invisible puesto a propósito por el artista”, finalizó.
Sergio Pérez Gavilán https://ift.tt/eA8V8JLos anillos de Saturno están desapareciendo, dicen científicos de la NASA
Artículo publicado originalmente por Motherboard Estados Unidos.
Todos los buenos anillos deben llegar a su fin, aseguran los científicos de la NASA que teorizan que esta famosa característica de Saturno desaparecerá en millones de años.
El agua helada comprende más del 90 por ciento de los anillos de Saturno, y en 2013 los científicos demostraron que la lluvia que ocurre en los anillos —una lluvia de polvo de partículas de hielo— está siendo arrastrada a la atmósfera del planeta desde el espacio por un campo magnético. La lluvia en los anillos se ha estudiado desde la década de 1980, pero no fue hasta 2013 que los científicos obtuvieron evidencia directa de la misma utilizando datos espectrales de la ionosfera de Saturno.
Ahora, los expertos de la NASA dicen que los anillos de Saturno se desgastarán hasta desaparecer, debido a la lluvia, un fenómeno que ocurre a una velocidad de 1,995 kilogramos de agua por segundo, lo que da a los anillos una vida útil máxima de 292 millones de años.
"Los anillos de Saturno no han existido desde siempre", dijo al New York Times James O'Donoghue, miembro postdoctoral del Centro de Vuelo Espacial Goddard de la NASA. "Y van a desaparecer algún día".
O'Donoghue y un equipo de investigadores de Estados Unidos y Reino Unido publicaron sus hallazgos en la revista Icarus.
El nuevo estudio también subraya la teoría de que los anillos de Saturno probablemente tengan 100 millones de años o menos, no miles de millones de años. El año pasado, un sobrevuelo de la sonda Cassini de la NASA también insinuó que los anillos de Saturno podrían ser jóvenes. El cinturón icónico de Saturno se extiende a lo largo de 281,000 kilómetros y en su mayoría consiste en trozos de hielo, que van desde guijarros hasta grandes rocas. Los datos recopilados por Cassini mostraron que las partículas de los anillos son bastante pequeñas, tal vez escombros de una colisión pasada con el planeta, y no son tan primordiales como una vez se pensó.
Las nuevas proyecciones se basan en el supuesto de que los anillos de Saturno presentan lluvia a una velocidad constante, pero podría variar. También es posible que el deterioro de otras partículas de los anillos podría acortar su vida útil a aproximadamente 100 millones de años.
"Tenemos la suerte de estar cerca para ver el sistema de anillos de Saturno, que parece estar en medio de su vida útil", dijo O'Donoghue en un comunicado.
"Sin embargo, si los anillos son temporales, tal vez no vimos los gigantescos sistemas de anillos de Júpiter, Urano y Neptuno, que hoy en día solo tienen pequeños y delgados anillos".
Sarah Emerson https://ift.tt/eA8V8JUn asesinato de hace 28 años se resolvió gracias a una lata de Coca
Artículo publicado originalmente por Munchies Estados Unidos.
Amanda "Mandy" Stavik habría cumplido 47 años este año. Debería haber cumplido 47 años en la misma forma en que debería haber cumplido 37, 27 o incluso 19 años. Pero Mandy Stavik fue asesinada cuando salió a trotar en día de noviembre de 1989. La vida de la joven de 18 años terminó junto al río Nooksack en el condado rural de Whatcom, Washington.
Durante 28 años, el Departamento del Sheriff del condado de Whatcom siguió respondiendo ante las pistas potenciales, investigando sospechosos y, reuniéndose una vez al año responsablemente con la madre de Stavik, Mary, para asegurarle que el departamento todavía estaba buscando activamente al asesino de Mandy. En diciembre pasado, el sheriff Bill Elfo finalmente pudo decirle a Mary que habían hecho un arresto en el caso de su hija, y se debió en gran parte a una lata de Coca que un trabajador de una panadería tiró a la basura.
Timothy Forrest Bass había sido una persona de interés durante varios años, especialmente después de que los detectives se enteraron de que el hombre de ahora 50 años de edad vivía a poco más de 1.5 km de Stavik en el momento de su asesinato. Se sabía que asistía a los juegos de baloncesto de la preparatoria de la adolescente para poder verla jugar. Y el día en que desapareció, su ruta la habría llevado a pasar justo enfrente de la casa de Bass. Todo eso fue suficiente para que los oficiales le pidieran al hombre que les proporcionara una muestra voluntaria de ADN. El se negó. Se lo volvieron a pedir, y Bass volvió a negarse.
Según el Bellingham Herald, los agentes se pusieron en contacto con la panadería Franz Bakery, donde Bass trabajaba como conductor de un camión de reparto, y les pidieron que les proporcionara la ruta de entrega de Bass y les permitieran limpiar su camión en busca de ADN, pero la panadería finalmente se negó a cooperar sin una orden de registro o un citatorio.
A principios de 2017, cuando un detective hizo una visita a la panadería, una empleada lo reconoció y le preguntó si todavía estaban investigando a Bass. El oficial dijo que sí, y la mujer no identificada le hizo un mapa de la ruta de entregas de Bass. “En mi opinión, es de conocimiento público. Puedes sentarte en una esquina y ver a la misma persona pasar a la misma hora todos los días. No es información privilegiada”, dijo ella en la corte a principios de este año. "Sólo se la di [al oficial] después de preguntarle si se trataba de aquél caso y quién era él, entonces sentí la obligación moral humana básica de ayudar".
Los oficiales siguieron a Bass por una noche, pero no pudieron recuperar nada que tuviera su ADN. El detective contactó a la mujer nuevamente, y ella se ofreció a vigilarlo para ver si comía o bebía algo en el trabajo. Fiel a su palabra, recogió una de las tazas de Bass y una lata de Coca-Cola que él había tirado a la basura y se las entregó a la policía. Su ADN fue comparado con el ADN que se había recolectado del cuerpo de Stavik, y resultó compatible.
El 12 de diciembre de 2017, Stavik fue arrestado y acusado de asesinato en primer grado y por la violación en primer grado de Mandy Stavik. (El cargo de violación finalmente fue desestimado varios meses después, debido a las "cuestiones relacionadas con el estatuto de prescripción").
"Creo que lo más destacado de mi carrera, y he tenido una larga carrera, fue poder decirle a la Sra. Stavik que el caso finalmente se resolvió", le dijo Elfo al Bellingham Herald. “Hay gente que ha recorrido el mundo tratando de resolver el caso. Ha habido mucho esfuerzo por parte de muchos detectives diferentes, generaciones de detectives han venido y se han retirado. Esto ha sido algo en lo que nuestros alcaldes han trabajado con esfuerzo y por largo tiempo. Estamos realmente orgullosos de las personas que pusieron su esfuerzo en el caso y esperamos que finalmente haya justicia para Mandy y su familia".
Más de 900 personas asistieron al servicio funerario de Mandy Stavik en diciembre de 1989.
Bass se encuentra recluido en la cárcel del condado de Whatcom, y su juicio está programado para abril de 2019. Si es declarado culpable, enfrentará una pena de entre 20 años y cadena perpetua.
Jelisa Castrodale https://ift.tt/eA8V8JMe invitaron a preparar queso de chancho y te cuento cómo se hace
Artículo publicado por VICE Argentina
En Argentina se lo llama queso de chancho, pero en otros países también se lo conoce como queso de cabeza. El nombre y las recetas pueden cambiar según las regiones, países y los condimentos que se utilicen. Sobre su origen, se cree que era una comida campesina que se preparaba como caldo desde la edad media. Pero una de las primeras veces que apareció escrita fue en el recetario publicado en 1656 en La Haya por Adrian Vlacq llamado Le Cuisinier François.
No lleva leche y su nombre se debe a que se hace cocinando la cabeza del cerdo con verduras y condimentos. La firmeza se lo da el colágeno de los huesos o los cartílagos de zonas como los codillos del cerdo, que a veces también se usan.
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Si bien en algunos lugares suelen utilizar el corazón del animal o las patas para prepararlo, en Argentina se usa la carne de la cabeza (cachetes y cuello), lengua y en algunas ocasiones las orejas. Acá es muy común que la preparación lleve pickles y condimentos como ajo y laurel, para darle más sabor. Y la forma de comerlo es como fiambre o en un vermú.
Sobre la preparación
Una vieja receta familiar contaba que la cita para la carneada y preparación de facturas (como se llama a los chorizos y fiambres como bondiola, jamones, pancetas, etc), era en julio, durante las vacaciones de invierno, por dos motivos: Porque se podía sumar más gente y porque como una parte del preparado se hacía a la intemperie, no había moscas que puedan revolotear los alimentos.
“Se puede comer en una picada, en un vermú, o poner una lonja en una ensalada. No es que te vayas a comer un trozo de queso de chancho en una cena. Comés pero a la mitad ya no querés saber más nada. El sabor te embadurna mucho la boca”, dice José. Y también cuenta que un cocinero que trabaja en una famosa cadena de cafeterías de origen belga y al que le gusta mucho les dijo que el queso de chancho debería llamarse "caviar de cerdo".
A pesar de todo no es la preparación más codiciada. La antropóloga especialista en nutrición, Patricia Aguirre cuenta que los gustos y sabores se forjan desde la panza y que son culturales. En una entrevista dijo: “Se aprende a gustar como se aprende a hablar y que es justamente a través de este encubrimiento individual que el gusto puede operar”. Y tal vez por ser algo que surge de la cabeza del animal o por su vínculo histórico con la clase campesina, el queso de chancho no es tan conocido. José piensa que su falta de popularidad pasa por otro lado: “Creo que hoy en día la gente se acostumbró a ver cada vez menos al animal entero. Hoy la persona no ve el pollo, va a comprar pechuga o pata muslo. Lo mismo con el cerdo. La gente se desacostumbró, pero cuando le empezás a decir lo que es porque no conoce le empieza a dar un poco de impresión. Hoy no se conoce de dónde viene lo que estás comiendo”.
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Tomás Deagustini http://bit.ly/2QmnltOmiércoles, 2 de enero de 2019
Acá están todas las referencias al cine que hacen Los Simpsons
Artículo publicado por VICE Colombia.
Los Simpson lo han hecho todo: referencias a la cultura pop, invitar a cantantes y a actores a hacer parte de sus episodios, predecir el futuro, ser el mejor programa de televisión de los 90 y 2000 y luego irse a pique. En fin.
Una de las cosas que Los Simpsons siempre ha hecho bien es llenar los episodios de referencias a clásicos del cine. Tal vez sin notarlo, muchos nos hemos devorado episodios de la serie sin darnos cuenta de las varias escenas que son réplicas exactas de películas icónicas, como Raiders of the Lost Ark, Citizen Kane, Pulp Fiction o North by Northwest.
Algunas referencias son clarísimas, como cuando salen Los Beatles en un submarino amarillo en la mitad de una alucinación psicodélica de Lisa; otras se cogen por cultura popular incluso sin haber visto la película, como cuando Homero persigue a Flanders con unos palos de golf imitando los brazos metálicos del robot de Terminator 2; otras referencias solo las ven los que han visto las películas de culto con detenimiento, como partes de Lawrence of Arabia o un fragmento en el que Maggie tiene un globo rojo haciendo referencia al corto Le Ballon Rouge.
Una cuenta de YouTube, Onikorp, se ha dedicado a escarbar las primeras 17 temporadas de Los Simpson —incluyendo los especiales de la casita del horror— para encontrar todas las referencias al cine que la serie ha hecho. Hay de todo y están en todas partes, incluso hay referencias a episodios de los Looney Tunes replicadas en episodios de Tomy y Daly.
Aquí le dejamos un par de videos de las dos primeras temporadas, más la lista de YouTube en la que puede encontrar todos los videos con todas las referencias.
Y la lista completa:
Lorenza Betancourt https://ift.tt/eA8V8JAsistí al ritual de Año Nuevo de Regina 11, la mentalista más famosa de Colombia
Artículo publicado por VICE Colombia.
El Día de los Inocentes le llegué a mi mamá a la casa con la foto de una ‘señora de edad’ emperifollada. “Mami, mira. Es Regina 11”. No, no era una inocentada. Vi a Regina 11 con mis propios ojos el último viernes del año 2018, el año en que dos testigos en el caso Odebretch en Colombia murieron.
Andaba ella, Regina, en cierre de año con sus seguidores en la sede de su movimiento (Barrio La Soledad, Bogotá), que —se empeñan en aclarar quienes asisten a sus ceremonias, ritos y conferencias—, no es una religión. El lugar chilla sobre una carrera 28 acostumbrada a la fachada sobria hecha en piedra caliza de la Parroquia San Alfonso María de Ligorio y a la opacidad de casas postradas observando el tráfico. Chilla por las fotos de Regina 11 que inundan la fachada; por la reja rosada recién pintada; por la soberbia con que se yergue sobre la esquina.
Adentro, en el primer piso, hay emoción. “¡Hoy viene La Madre!”, se murmura. Hay pocas personas. Se respira un ambiente de sede de campaña. Hay un mostrador con cremas, aceites y folletos, una nevera en forma de ovni con varios sabores de helado y unos percheros arrinconados de los que cuelgan brassieres y tacones. Sobresalen algunas fotos de Regina 11 con el actor norteamericano Danny Liska, su esposo ya muerto, famoso por haber recorrido 69 países en motocicleta.
Nadie invade mi espacio ni trata de echarme un cuento en actitud de testigo de Jehová. Soy yo la que se acerca a un hombre de unos 50 años a pedir información. El señor se llama Fernando, pero mientras tenga puesto su colgandejo de araña e incrustaciones de piedras brillantes doradas y fucsias, se llama “Viferka”. Más adelante me explicaría que el medallón representa un grado que Regina 11 le confirió.
Percibo en él bondad. Me regala un folleto con un bebé en la carátula y el título Tus Diferentes Cuerpos. Me cuenta todo lo imaginable: que el maestro de Regina fue Juan XXIII; que ella es parte del podio de los maestros de la humanidad y que es la número 11 de ellos; que el Papa Francisco asistió a uno de sus talleres (“hubo cercanía entrañable entre ellos, pues la mamá de Francisco también se llama Regina”); que Regina 11 también es cantautora y compositora.
“¿Quieres que te enseñe a predecir el futuro?”, me dice. Llevo hablando con él más de una hora y no logro tener una idea clara de en qué rayos consiste el movimiento de la señora. No entiendo qué enseñan, ni qué proclaman, ni qué predican. Con un poco más de inocente curiosidad que de escepticismo espero a que Viferka me enseñe a predecir el futuro. “La manera de predecir el futuro es sembrando tus acciones en el presente. Si hoy siembras dedicación, trabajo, amor, mañana te irá bien; recogerás buenos frutos”, me indica. No me resulta ridículo lo que me dice Viferka. No lo subestimo ni me parece chistoso. Es coherente con algunas de mis búsquedas espirituales personales, así que de momento elijo darle a todo lo que pasa, veo y escucho, el beneficio de la duda.
Al cabo de un rato, ya se aclara un poco el panorama: Viferka me explica que “Mamá Regina” enseña la saurología, una ciencia que ella inventó y por medio de la cual las personas son capaces de desarrollar sus poderes mentales. A través de ella se puede hacer llover y curar enfermedades. “Energía”, parece ser la palabra origen, pilar y fin de todo. Las dos primeras entradas que arroja Google cuando uno busca la palabra saurología llevan a El Terrícola —“el medio de comunicación de la saurología”—, un portal de noticias que se desprende de regina11.com.co. Regina 11 no será la primera que hable del poder de la mente, pero, ¿acuñar una palabra y que no exista acepción distinta a ella y a su movimiento en ningún lugar de internet? Eso sí es crear. De verdad, lo único que le falta es tocar puertas en la RAE.
Crecí pensando que Regina 11, Virginia Vallejo y La Monita Retrechera eran la misma persona. Ajena por completo a lo que pasaba en el país a mediados de los 90, recuerdo que de niña orbitaba por ahí una foto de una mujer con mucha pestañina, grandes joyas y copete Alf que siempre asocié a una persona de vida disoluta. Ahora que la señora entra a la sede con el estallido de júbilo de los presentes pienso en qué hubiera sido de este país donde Regina Betancur de Liska hubiera resultado elegida presidente (fue candidata en 1986, 1990 y 1994). Habríamos sido el Estados Unidos de Trump, ¿o la Italia de Berlusconi?
Regina usa tacón-botín puntilla, un vestido pegado de hojas otoñales con cremallera delantera dorada, medias veladas de puntos y aretes largos de gitana. Es voluptuosa. Es curvilínea. Tiene 82 años y ojos, maquillaje y porte de pitonisa.
¡Viferka me presenta! “Madre, ella viene por primera vez y quiere un autógrafo suyo”. Entonces me entero de que el folleto que recibí es de su autoría y me entero, también, de que quiero su autógrafo. Alargo mi mano para saludarla y ella me alarga la suya, pero con el puño cerrado. Así se saludan todos: juntando los puños los unos con los otros. Como los parceros. A mi lado alguien la saluda: “¡Doctora! ¿Cómo está!”. De inmediato se le borra la sonrisa Pepsodent® con la que viene saludando a lo largo de toda la calle de honor. “Usted sabe que a mí no me gusta que me digan doctora. Doctor es cualquier hijueputa. A mí los títulos no me importan. Tengo unos títulos que los utilicé en una escasez de papel higiénico. Dejemos ese doctorado para la próxima reencarnación”.
El rito es a las 5:00 pero Regina llegó temprano para atender citas en su despacho privado, que queda en el tercer piso. Sube cual si fuera Luz Marina Zuluaga y en la última curva desaparece de vista. A sus espaldas, en el descansillo del segundo piso, una viejita cierra una puertecita ridícula que se alza apenas hasta el segundo escalón, que no es más que un símbolo de que Regina 11 se acaba de retirar de la manera más ceremoniosa posible a sus aposentos.
Sus seguidores y yo esperamos en el segundo piso, que es como un salón comunal con ventanales ovalados y más y más fotos de ella por donde uno mire: Regina con el expresidente Turbay, Regina con sus hijas, Regina en un púlpito colonial en quién sabe qué iglesia, Regina hablándole a multitudes, Regina con Liska, Liska (una muy bonita foto de los 60 en blanco y negro) en su motocicleta BMW junto a una señal de carretera que dice «Círculo Polar Ártico».
Para cuando Regina baja, todos estamos sentados en sillas Rimax blancas que llenan el salón casi por completo. “A ver, bellezas tropicales. Escuchen”. La escuchábamos unas 60 personas. En su mayoría señoras mayores que habían cambiado la mantilla dominical de iglesia por un gorrito blanco y fucsia tipo kipá judío. Me asombró muchísimo constatar que las principales seguidoras de Regina 11 son ellas. La miran con desmedida devoción y la llaman “La Madre”. En el público hay también unos cuantos hombres de edad y un par de niños.
La ceremonia empieza con un himno ochentero que todos los presentes cantan a viva voz y cuya letra es más esotérica que una pirámide de cuarzo comprada en un mercado de las pulgas: “Hemos ido, Regina, a tu palacio…. (…) De ti hemos aprendido a conseguir las luces del aura que genera la fuerza celular, y el dínamo magnético es el haz que traduce en fluidos energéticos la psiquis sensorial”.
Cuando el himno se acaba le pregunta a su público qué canción quiere escuchar; si una para los enamorados, o una para los despechados. “¿Quiénes están enamorados?”, pregunta. “Yo también. De ustedes”. No hay amor más grande que el de una madre. Entonces la señora canta con pista la canción para los enamorados —una canción llanera que ella se goza zapateando— y la de los despechados —una ranchera, se llama «Ángel del Silencio»—. Son, dice, composiciones de ella.
La Madre, en efecto, se dirige a su comunidad con lenguaje maternal y afectuoso. El acento paisa —Regina 11 nació en Concordia, Antioquia— colorea todas sus frases y realza su buen humor. Tiene el don de la palabra y es carismática: “Cuando yo era chiquita y pasaba por una iglesia, me echaba la bendición. Ahora son las monjitas, cuando pasan por acá, las que se la echan. Eso me gusta mucho”. Se nota que atesora el culto a la personalidad que ha construido en torno a ella misma. “Llamé a (Iván) Duque el otro día pero me dijeron que estaba muy ocupado. Claro, es de entender. Si estoy ocupada yo con cuatro millones de seguidores, qué será él con 40 millones”.
Sus seguidores son en su mayoría personas humildes, pero en apariencia no pareciera que Regina los estafa. En ningún momento de la ceremonia hubo recolección de dinero. Cuando empezó a hablar de agüeros de Año Nuevo dijo que necesitaba que cada uno le hiciera llegar un billete para que ella los bendijera con el objetivo de tener abundancia en el nuevo año, pero fue enfática en decir que necesitaba los de menor denominación. Que si le daban uno de 50 o de 100 no iba a haber ninguna diferencia y que ella simplemente lo donaría al colegio (sí señores, tiene un colegio).
No pareciera que Regina 11 se dedique a la usura religiosa. El único recaudo que se hizo en la ceremonia fue el de la venta de unos calendarios lunares 2019 cuya venta inocente me recordó la mantecada y el masato que ofrecen las monjitas al salir de misa. No se vendieron más de cinco. Antes de la ceremonia, un par de feligreses me animaron a hacer el curso para principiantes. Según me dijeron, lo dicta sólo dos veces al año. La boleta vale $120.000 pesos. Un señor me mostró el recibo de lo que pagó por ellas. El nombre de la empresa que emite la factura es Agencia Regina 11 S.A.S.
Viferka me había dicho que Regina era “una de las más importantes empresarias de Colombia”. ¿Será que tiene acciones? ¿Será que tiene propiedades? O… ¿Será que vive de los ritos que ofrece? (Rito de Protección, Rito del Dinero, Rito de la Culebrilla, Rito de Limpieza con el Huevo) ¿De los Cursos para Principiantes que dicta dos veces al año? ¿DE QUÉ VIVE LA SEÑORA? Porque, seguro, no vive de los calendarios lunares. Esperemos que no viva de ninguna pensión del gobierno porque sería el colmo que la tuviera. Cuando fue senadora entre 1991 y 1995 fue destituida y terminó pagando cuatro años de cárcel por concusión: la señora, en ejercicio de su cargo público, indujo a unos empleados del Congreso a aportar plata para su movimiento político.
Mientras la escucho hablar, micrófono en mano, desde su púlpito sin adornos (el rito duró hora y media y ella todo el tiempo estuvo parada) formulo mi teoría: que vive de la renta y que la saurología es un hobby que ejerce por narcisismo. Y porque es una Madre amorosa. Regina 11 parece genuinamente preocuparse por sus seguidores. Me consta que llevó a que hablara al principio del rito a un funcionario de Colpensiones sobre un nuevo programa que protege a las personas cuyos ingresos son tan bajos que no alcanzan a cotizar a pensión.
Entre las obras caritativas que no me constan están un terreno en Cota que —dice— pondrá a disposición de sus seguidores para cultivar porque “en esa zona van a hacer el aeropuerto más grande de Latinoamérica y va a haber muchos hoteles”; está otro terreno en Casanare que —dice— consiguió con la gobernación para poner a trabajar a los indigentes (esa es palabra de ella, no mía), y está que les va a regalar a los que cultiven en Cota una cosa que se llama lluvia sólida que —dice— es un antídoto para la sequía.
El fervor de los presentes parece hervir cuando Mamá Regina empieza a dar los agüeros de fin de año: hay que partir un limón en 3 (“en forma de flor de loto, no me le vayan a desprender la cáscara, tiene que quedar una sola pieza”), chuparlo a las 12:30 y guardar la cáscara todo el año; hay que escribirle una carta al año 2018 agradeciéndole por los beneficios y pidiéndole que borre lo malo, y quemarla a las 12:00 de la noche; hay que ponerse los calzones y calzoncillos al revés (“no vayan a hacer como uno que un día me dijo que eso no le había gustado porque le daba mucho frío en las nalgas” —risas—); hay que ponerse la ropa interior magenta el primero de enero. “A las 12:00 de la noche del 31 yo tengo un trance. Alcanzo a ver lo que sucede en toda la Tierra”, dice Regina y con eso remata la sección de efemérides.
De pronto todos se paran y, sin excepción, empiezan a recitar algo en jerigonza. En jerigonza gestual. Recitan y recitan algo absolutamente incomprensible mientras prácticamente hacen aeróbicos. El Credo es ‘papitas’ al lado de esta oración-coreografía que dura, en serio, como 15 minutos. Exige altos niveles de memoria y coordinación. Cuando terminan, siento como si me hubieran narrado con lúdica la historia de la humanidad.
Regina pide que apaguen las luces de atrás. Acto seguido, todo el mundo levanta las dos manos para hacer, juntando índices y pulgares, un triángulo. Extrañamente, siento que no quiero hacerlo. Por alguna razón no me siento cómoda. Repentinamente siento miedo y me pregunto qué rayos hago ahí. Dos viejitas a mi izquierda me murmuran: “Niña, hágalo. Hágalo, mamita. Hágalo que eso le hace bien”.
De repente todo el mundo me está mirando, es como si hubieran prendido una luz cenital sobre mí. Regina SE DA CUENTA de que yo no quiero hacer el triángulo. “¿Qué pasa?”, pregunta. Yo: “Qué pena, señora, yo soy nueva…”. Regina 11: “Si no lo va a hacer, entonces se sale ya”. Cojo mis cosas y me dirijo hacia las escaleras, tumbando un par de sillas.
Acabo de dejar un recinto desde el que ahora, en este segundo, suena un chillido estridente. Así suena un extraterrestre llorando, pienso. Lo que acaba de sonar es muy raro y muy feo y por alguna razón de la existencia me llega la certeza de que me salvé de algo.
Feliz Año.
Sigue a Inés Elvira por acá.
Inés Elvira Lopera https://ift.tt/eA8V8J
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